dull_vagina

Сегодня на работе одна официантка (Катя, 32 года) орала на другую официантку (Лена, 25 лет) что та без образования, планов, абсолютно бездумно собралась увольняться в никуда.
Лена: Кать, хочу сказать тебе кое что. Я думаю уволиться. Меня заебало плясать перед начальством, я не могу. если гостей еще можно терпеть, то их - нет, совсем нет.
Катя: Ты дура!! Куда ты пойдешь? Без образования? В другой ресторан, опять официанткой?? Тебе 25 лет!! Ты могла бы уже получить образование!
Лена: У меня нет времени... Да я и не хочу
Катя: Блять, я в 32 уже родила, сейчас заканчиваю четвертый курс, ищу работу по специальности! И только после этого буду увольняться! Ты могла бы с этого года тоже идти поступать, хули ты сидишь? Что ты потом будешь делать? Надеешься мужик будет тебя содержать?? А если нет, то что тогда? Подумай наконец своей головой!
Лена: Ты понимаешь, я с 2003 года тут работаю... Не могу больше
***
Вспомнить о журнале и написать себе этот пост, как памятку, заставил услышанный диалог. Меня внезапно пронзила, как электрошокером, мысль о том ЧТО со мной может стать.
Большие заработки развращают. Когда тебе 18, ты живешь с родителями, и получаешь больше 30 штук на руки - учится уже не хочется. Более того, делать не хочется вообще ничего. А зачем, если все есть? Если СЕЙЧАС можешь позволить все? Если после 5 лет образования будешь получать меньше, чем имеешь сейчас без него?
О том, что будет потом, не задумываешься. О здоровье ног и спины; о том каково это - начинать строить карьеру после 30; про пенсию вообще молчу. Все эти земные проблемы как будто не для тебя и вообще мимо.
Подумала о том, что когда я только училась, и не имела собственых денег, очень часто страдала от того, что дико любила шить и готовить, но у меня не было денег на продукты или ткань. Сейчас все есть, но уже нет времени, сил или желания. Все эти "ой, пришла с работы, устала, хочу отдохнуть, мне некогда, когда-нибудь потом".
Я с непродолжительными перерывами работаю вот уже 8 месяцев. Прошел практически год. Не прошел, а пронесся, забрав с собой драгоценное время. Оно утекает, как песок, и внутри все сжимается каждый раз, как я оглядываюся назад и понимаю СКОЛЬКО упущено - возможностей, идей, всего. Меня долбит мысль, что скоро девятнадцатилетие, а я еще не стою ничего. Надо развивать себя, свои способности, таланты, надонадонадо. Не забивать, не расслабляться, само не приходит ничего. Исусик, дай мне сил и волшебного пинка, молю

Немного дунула, пишу. Странное состояние под котиками – я забываю то, что было секунду назад, но нормально ориентируюсь в «сейчас». Еще мой организм очень восприимчив к ним. Если бухать я могу наравне с мужиками, то тут иначе – двух плюх мне хватает чтобы меня унесло, на третьей сносит конкретно.
Страдаю пиздец по мужику. Не могу отпустить, ну никак. Чем он так понравился? Наверно тем, что был одновременно красив и умен – первый раз такое встречаю, лол.
Пиздец не могу связать мысли, плющит. Хер с ним, постом, лучше пойду поем блинов.

Не получается у меня постоянно вести блог (я кажется говорила уже?..), да и похуй. Кратко о том, какой вертеп я учудила в наступившем году.
На новогодних каникулах я страдала и умирала, умирала и страдала. Мы с подругой должны были поехать в Москву к друзьям, но у нее не было денег, поэтому все выхи я пахала на работе, помирая от любви. Да, блять, под самый новый год меня неслабо шарахнуло: я влюбилась.
Познакомился мужик со мной на работе. Возник из ниоткуда и «Можно вас пригласить куда-нибудь?». Я всегда отвечаю положительно (специфика работы хехе), сказала свое имя ВК, а про себя подумала «нупиздец». То ли освещение, то ли неудачный день у него был, но все, что я запомнила, это опухшее небритое ебало лицо, простити. Чуть позже он мне написал. Тут я подумала «нупиздец[2]», ибо на аве стояло фото модели(потом выяснится что это он лол) и даже не стала отвечать, а пошла тусить. Потусили, кстати, знатно. Меня порядочно развезло и появилось желание пообщаться с этим типом. Зайдя на его страницу, я немного подохуела – мужик был реально красив. Мило попиздев ниочем, он предложил «хочешь, я заберу тебя с бара к себе в кроватку». Тут бы уже стоило напрячься, но я была пьяна, молода и прекрасна. И отказала.
Потом мы общались еще некоторое (совсем чуть чуть) время ВК, однажды я прождала его два, блять, часа в кофейне, однажды немного погуляли. В один прекрасный день он предложил приехать к нему, посмотреть хоббита лол. И вот тут я совершила роковую ошибку. Взвесив все за и против я подумала, что если не сейчас, то время на него у меня появится аж только в конце февраля другая ж уведет, т.к. сначала новый год, сразу после Москва(в тот же блять день, очень вовремя(сразу после секса) выяснится что мы никуда не едем), потом подготовка к сессии и сама сессия ну и + работу сюда еще. Иисусик, ты совсем несправедлив, ты в курсе? Так вот, к ошибке. Раз я такая занятая дама, так че терять, хоть потрахаюсь. Выбрилась и поехала к нему. Хата, к слову, была прекрасна, как и хоббит, как и мужик. Мужик, по его словам, остался в восторге. Тут один важный момент – на утро я нашла стихи. Жалею, что не сфотографировала, ибо быстро прочитать и разобрать почерк в условиях быть спаленной было нереально. Но я успела заметить кучу сердечек, какие-то рифмы про глаза и подумать «ну ты влипла пиздец». Ох, если б так оно и было. На следующий день мы сухо списали ВК. На НГ он меня не поздравил (а я че буду?). И в первые числа нового года тоже не написал. И вот тут меня накрыло. Я была уверена, что это будет секс на один раз и все, а в моей душе восстал бунт. Эмоции, которые я не испытывала уже лет 5, вдруг очнулись. Меня крыло и плющило, я плакала и смеялась. 24/7 я думала только и только о нем. Это невозможно описать словами, после стольких лет застоя, когда уже думаешь, что ничего подобного испытывать не можешь. Взяв инициативу в свои руки, решила написать, может позвать куда (пиздец да), но не получилось нормально даже поговорить. После пары сообщений мой вопрос так и висит, даже не прочитанный, с третьего января. До сих пор.
Я никогда не верила в то, что чем быстрее «ляжешь», тем велики шансы, что мужик съебет в закат. Может, у меня какой-то не такой опыт был, но я искренне надеялась на продолжение. Сейчас бесполезно ломать голову, может он и съебал бы после нг или совсем перестал бы писать(кто знает, может правда только секса искал), ну уж что было то было, хоть потрахалась (с).
А теперь про иронию судьбы. Мало того, что я никуда не поехала, так еще и потеряла работу ибо все мудаки и бляди и времени у меня чуть больше, чем я рассчитывала. Ну, на мужика своей мечты уж точно бы нашла. А я вместо того, чтобы сейчас гулять с ним, каждый день по писот раз захожу на его страницу впалить фотки, подписалась на инстаграм его бывшей(и завидую пиздец), пролистала весь его твитер и умираю. Страдаю и умираю.
Иисусик, сделай так, чтобы меня отпустило скорее, пожалуйста. (А отпустит не скоро, где ж я теперь такого мужика найду).

Разница между первым и остальными сообщениями - 3 дня. Расскажите мне теперь о верной чистой любви больше, я посмеюсь вам в лицо.

14:30. Я иду по мокрому грязному асфальту, сплошь покрытому слоем мутной жижи. Серые пятиэтажки окраины Петербурга смотрят на меня черными окнами. Я иду вдоль облезлых оградок, и костлявые ветки деревьев хватают меня за пальто. В голове сладкая пустота после нескольких лонг айлендов, в душе абсолютное ничего. Я иду, а холодный ветер разрывает меня на части, стаскивает шарф, растрепывает волосы.
«- я ничего у тебя не забыла? – нет вроде. – честь и молодость, гг»

Это было лирическое отступление на тему того как я себя чувствовала и как на это влияла окружающая среда. Люблю Петербург, подходит под мою жизнь, всегда можно погрустить.
Таки переспали с Лешей, да. Приехала к нему утром после бара. Блядь, как я этого ждала, а в итоге полный пиздец. Я хотела потрахаться так, чтобы на пару месяцев вперед, а вышло все скомкано и быстро. Что еще хуже, он отказался целоваться. Я что, проститутка чтоли? Кончили и сразу спать. Просыпаюсь в час, и «ну что, во сколько домой поедешь?». Я и поехала.
Потом написал, что не стоит продолжать. Это не хорошо и вообще при живой то девушке ага. И испортит наши отношения. Чувак, какие отношения, ты ебу дал чтоли?
Зато я поняла, что это полный и абсолютный конец. Не стоит связывать жизнь с мудаками, даже если просто для потрахаться.

Опять пропала на неделю, ага.
На самом деле я просто немного подохуеваю с того че происходит в моей жизни и не успеваю делать нужные дела.
Антону с первого раза так ничего рассказать и не получилось. Да че там, и со второго тоже. Иисусик любит троицу. В первый раз я нахуячилась кофе (с тех пор, как перестала пить его каждый день, меня кроет даже с чашки каппучино - дрожат руки, сердцебиение, рассеянность и потерянность в пространстве - как по вене пустила, короче) и не смогла связать мысли. Во второй было слишком мало времени, да и зассала. В третий я тоже тянула до последнего момента, в итоге, блядь, сказала только в автобусе, когда он провожал меня до вокзала. Сказать, что он охуел, это ничего не сказать. Оставшийся путь шли в полной тишине.
Зато мне теперь намного легче дышать. Насколько морально тяжелыми были отношения понимаешь только после того, как избавляешься от них. Я очень рада, реально чувствую себя намного лучше. Чего не скажешь об Антоне:

Невозможно передать насколько мне жалко его, но что я могу поделать. Не жертвовать же собой ради другого человека.

А теперь к теме поста. На следующее утро как я разбанила Лешу, он создал инстаграм и зафолловил меня. Не знаю, случайность ли это, но забавно. Перекинулись парой слов, он все ещё встречается с бабой пидрила, у него все хорошо. И такой - давай увидимся. Ну давай. Съездили вместе в мегу, ощущение что не было этих 3х месяцев молчания между нами. Зарос чуть больше бородой, а так совсем не изменился. Зачем я согласилась? Когда долго не видишь/не общаешься с человеком, забываешь какой он. Забываешь, что в нем плохого, и начинаешь страдать от того, что помнишь только хорошее боженька чому ж я дура такого мужика потеряла. Так вот, эта встреча была как ведро холодной воды со сна. Мне еще немного хочется быть с ним, но это из бабской жадности - просто потому, что он принадлежит не мне. В глубине души я понимаю, что он нахуй мне не упал, с таким то характером.
Дальше я сделала то, чего сама от себя не ожидала. Леша задал интимный вопрос ВК (а че как, бывший то, лучше чем я?), слово за слово выяснилось, что у нас обоих ниче не сложилось и потрахаться хочется пздц. А я возьми да предложи чудны же бабы в пмс, тип а че мешает то, го на выходных. И он согласился! При живой то бабе! В данной ситуации мной руководила, конечно же, пизда. И опять бабская жадность - я не осознаю этого, но мне хочется удостоверится что я лучше, во - первых, и, во - вторых, показать Леше, что все мои "грехи"(в кавычках потому что это по его мнению) побледнеют по сравнению с его этой изменой. Поставить на место, короче.
Договорились на субботу(завтра), да пмс меня и погубило. Месячные таки начались за 2 дня до. Не знаю, радоваться что не совершила не слишком умного поступка, либо грустить(недоеб то остался). Не знаю, что будет дальше. Пока остается только ждать.

И третье, чувак с работы. Попытался позвать меня в кино, но хуй че вышло, не совпали графиком. Весь цимес в том, что я знаю - не надо заводить отношений на работе!!! - но сознательно сейчас не против этого. Грабли то такие большие и красивые, хочется на собственном опыте убедиться, что не надо блядь этого делать.

Все эти события произошли в рамках одной недели и это пиздец. Жизнь меня к такому не готовила. Лайт-версия санта-барбары, гг.

Встала в субботу с самого сранья, и поеду на работу, ебаные ж тренинги. А потом к Антону, говорить все что я думаю. Он пока не в курсе.
Иисусик, где мне найти сил? Как вообще можно тыкать хуем в живого человека сказать "нет" человеку, который тебя любит, встречает каждый день с работы, звонит каждый день? В последний раз в подобной ситуации мне пришлось напиться, и ничего хорошего из этого не вышло. Сегодня, уверена, тоже не выйдет, но я хоты бы буду владеть собственной речью(уже хорошо).

Разблокировала ВК Лешу. С Лешей мы встречались 1,5 года, а потом сильно поссорились и забанили друг друга (лол). На самом деле все не так просто, ссорились мы на протяжении примерно полугода, и в какой-то момент он перегнул палку. Да так, что я его забанила, а он меня, в отместку, типа. Так и сидим друг у друга в ЧС вот уже четвертый месяц.
А в последнее время ловлю себя на мысли, что мне его не хватает, блять. Не смотря на то, что он поступил как уебок, и по-хорошему надо было бы его вычеркнуть из жизни, с огромным трудом признаюсь себе, что скучаю.
Леша, кстати, предлагал сходить куда-нибудь после расставания. Но я была злая на него пиздец, и он, конечно, был послан. Да и на горизонте в то время замаячил Антон, думала зачем мне это все, вон новые отношения, новая жизнь, новые красивые грабли. Теперь сама иду навстречу, как в той самой сказке.
В чем причина того, что хочется общения с кретином тем, кто поступил со мной плохо? Не знаю. Наверно, если бы мы продолжали трахаться общаться после расставания, всё было бы гораздо лучше. Не зря на вондерзайн недавно писали, что секс с бывшим помогает пережить разрыв (что серьезно правда, проверено гг). Очень сложно смириться с внезапной пропажей человека, с которым постоянно был вместе так долго, особенно если ты баба, даже если такая малочувствительная, как я. Вот и обновляю теперь его страницу каждые пару часов, в надежде что он заметит.
Может причина и в том, что мне дико не хватает секса именно с ним. Мы постоянно работали над качеством, и секс был охуеть как крут. Найти подобного мужика (или даже лучше) – сложно и маловероятно, учить нового – долго и лень. Поэтому пойду-ка я обновлю Лешину страницу еще пару раз.

Здесь мог бы быть большой пост, но его не будет, потому что я тюпой. Впредь надо логиниться прежде чем создавать запись. Пойду поплачу.

Когда я создавала этот журнал, то дала себе твердое обещание писать сюда как можно чаще. Ну или хотя бы иногда. Ага, блять. Хватило на 2 дня, и вот - провал на 1,5 недели. Ох ладно, можно списать на завал в жизни. Всю предыдущую неделю работала 2/2 по 12 часов и одновременно учила тонну материала по работе. Ничто так не стимулирует к учебе, как очень малооплачиваемый труд. В итоге добилась чего хотела и очень рада этому (и охуенно горда собой офк).

Сегодня опять была у Антона. Какой-то пиздец, долго я так не протяну. Он снова плакал, и снова из-за херни. В прошлый раз он заплакал потому что расстроил меня. В этот раз я его пыталась разбудить чтобы вытащить из постели на улицу, а он не хотел. DAFUCK? Первый раз с сталкиваюсь с плачущим мужиком, даже не знаю как реагировать, просто впадаю в ступор. К тому же выяснилось, что зимой у него постоянно депрессия, поэтому такое настроение. Ну охуеть теперь. Надо что-то делать съебывать как можно скорее, но не знаю пока как. Подожду пожалуй до декабря.

п.с. В жертву этому посту была принесена работа по истории. Надеюсь я возьму себя за жопу и сяду ее делать. Когда-нибудь.